Після п’янки на вихідні лікар виходить на роботу – голова розколюється, в шлунку коти нагадили, в роті сушняк, очі з орбіт вилізають. Заходить пацієнт – усміхнений, щасливий, в хорошому настрої і запитує:
– Пане лікарю, як там мої аналізи?
– Маєте рак, – зі злістю відповідає лікар.
– Як рак? Але ж Ви раніше казали, що це тільки каміння…
– Каміння, каміння… А під кожним каменем – РАК!!!
***
Клієнт замовив і з’їв жаб’ячі стегенця. Кілька хвилин пізніше під’їжджає до нього жаба на інвалідному візочку і зі злістю запитує:
– Ну що? Смакувало?
***
Двоє в’язнів закриті в одній тюремній камері. Один спокійно сидить на нарах, а інший нервово ходить від стіни до стіни. Через якийсь час перший каже до другого:
– Слухай, ти думаєш, що якщо ти ходиш, то ти не сидиш?
***
– Івасику, ти чого запізнився до школи?
– Бо одна пані загубила п’ятсот гривень.
– І що? Ти допомагав їй шукати?
– Ні! Я стояв на банкноті і чекав, коли та пані піде геть, вступиться нарешті звідтам.
***
Зайчик входить до бару і запитує:
– Хто мені помалював ровер зеленою фарбою?
Тиша. Встає ведмідь і грізно:
– Я! Або що?
– Та нічого, я лише хотів ся запитати, як довго сохне фарба?
***
Розмовляють двоє чоловіків.
– Я чув, що твоя жінка розбила твоє нове Феррарі. Щось їй сталося?
– Ще нічого, від вчора закрилася у ванній…
***
– Ти любиш дурні жінки?
– Ні.
– А жінки, які вживають алкоголь і курять?
– Теж ні.
– А такі, що не вміють варити їсти?
– Ні, звичайно.
– То якого чорта ти лазиш за моєю жінкою?
***
Під час кіносеансу молоді люди цілуються з великим ентузіазмом та запалом. Старша пані за ними докоряє:
– Чи не могли б ви цим займатися вдома?
– Як вдома? – обурюється мужчина. – Моя жінка ніколи б цього не допустила!
***
Під час перевірки санстанції інспектор запитує у виробника паштетів:
– Чи дійсно ці заячі паштети робите із зайців?
– О так!
– І лише із зайців?
– Та, правду кажучи, додаємо трохи конини…
– Трохи, то скільки?
– Половину на половину: один заєць, один кінь…
Також читайте
ТОП коментованих за тиждень